РАЗОБЩЕННОСТЬ БЛИЗКИХ ДУШ - 5

(Страницы - 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 )

4.

"В конце концов, брак - это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания"/Д.Карнеги/. В общении желательно преобладание положительных эмоций. Если супружеская жизнь бедна впечатлениями, то приходит скука, чреватая ссорами.

ТОЛЬКО РАЗНООБРАЗИЕ И НОВИЗНА ОЖИВЛЯЮТ И ОБОГАЩАЮТ ДУШУ.

Не надо смотреть по сторонам в поиске тех, кто мешает нашей семье Главный враг семьи всегда сидит в нас самих, и от нашего собственного посягательства и надо защищать семью в первую очередь. Не будет в семье счастья, если хоть один человек в ней страдает. Неизбежны в ней напряжение, обида на неосторожное слово, грубый ответ. Грубость вызывает ответную грубость, а то и гнев. Гнев совершенно ослепляет разум, выставляет человека в глупом свете. Доходит до поклепов, а бездумная клевета отдаляет еще больше. Начинается полоса дурных ссор.

Что делать?

Ответ, не замечаемый конфликтующими, очевиден и прост: ОБЩАТЬСЯ ПО-ДРУГОМУ!

Для этого надо знать, откуда конфликты. Хотя причины у каждой семьи свои, выделяются и общие /по С.В.Ковалеву/:

1/ несоответствие идеалу;
2/ стремление подчинить другого;
3/ нетерпимость к привычкам;
4/ потребительское отношение к любви;
5/ невежество в сфере интимных взаимоотношений.

Несоответствие идеалу - самая естественная вещь. Кто же это обязан выполнить вашу "заявку"? К этому нужно быть готовым с самого начала. Тем более, что на самом деле этот сложившийся в наших представлениях идеал нам как раз и не нужен. И ссоры на этой почве являются совершенно лишними и глупыми. А вот ссоры на почве сексуального невежества вредны, изнутри подтачивают основание союза мужчины и женщины. Зато просто приветствуются ссоры по трем остальным причинам: это огромное поле экспериментов, борьба за выживаемость, конкуренция, самосовершенствование и стремление к самореализации! Но договоримся ясно: ССОРИТЬСЯ- ТО НУЖНО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, по правилам управляемых конфликтов, а не как безмозглое существо.

Можно даже определять, когда вероятнее всего конфликты и каков его характер. Супружеские отношения постоянно, цикл за циклом, проходят определенные стадии. По В.Зацепину, они описываются примерно так:

ПЕРВАЯ СТАДИЯ. Глубокая страстная влюбленность, когда другой человек /супруг, ребенок/ безраздельно занимает если не все, то по крайней мере достаточно большую часть внимания, а его образ, само воспоминание о нем вызывает теплые и нежные чувства...

ВТОРАЯ СТАДИЯ. Характеризуется некоторым охлаждением, образ другого все реже всплывает в его отсутствие и не всегда пробуждает нежное отношение, хотя появление его воочию /разумеется, в нормальном состоянии/ обычно поднимает настроение...

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ. Настроение с приходом человека уже не поднимается. С его стороны необходимо внимание. Постоянное общение порождает видимость однообразия, наступает привыкание.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ. Присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, начинает рассматриваться уже не через призму достоинств, а недостатков. Формируется отрицательная установка, появляются придирки и критические замечания. Любой поступок рассматривается как проступок. А в нынешнем и прошлом поведении ищется /и находится/ злой умысел.

ПЯТАЯ СТАДИЯ. Отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но каков этот образ! Сплошное отрицание! Дьявол во плоти! Забыты все достоинства и все хорошее, что у них было...

Конфликтами чреваты четвертая и пятая стадии, хотя зарождаются подспудно еще раньше, когда все еще благополучно. И конфликты, как правило, возникают, да к тому же в каждом из супругов эти стадии развиваются неравномерно и не совпадают по времени. Поэтому конфликтная зона шире, и опасность подстерегает то одну, то другую сторону. Вот почему так важно в трудные минуты поддержать друг друга, а не отворачиваться. Найти приемлемую форму оказания помощи. А самое малое, что под силу буквально каждому человеку, состоящему в браке, заключается в том, чтобы:

1/ не придираться друг к другу;
2/ культивировать совместные интересы и досуг;
3/ владеть /без навязчивости и давления/ нужной информацией друг о друге;
4/ допускать определенную свободу отношений.

(Страницы - 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 )

Алексей Нянин. Введение в культуру общения. Екатеринбург. 1988

• • •